Чудо

Про природу и людей

Недавно посмотрела фильм «Земля без людей», который кардинально изменил  мое восприятие отношений «человек-природа». Я как-то увидела, что на самом деле природа НЕ ТАК УЖ беззащитна перед лицом человечества (что, конечно, не является оправданием всему тому, что человек творит, но тем не менее). Если человечество исчезнет с лица земли, природа достаточно быстро отвоюет утраченное пространство. Я, честно сказать, никогда не задумывалась о том, насколько она все-таки живучая, всепроникающая и неумолимо жадная до жизни. До фильма, я почему-то относилась к природе как к очень больному, израненному существу, неспособному самостоятельно защитить себя от варвара-человека. Существу,  которое доживает свой век в мучениях и, не умея ничего поделать с тем, кто ее истязает, будет вынуждена исчезнуть вместе со своим тираном. Да ничего подобного! Ха, наверное, в этом и проявилась моя гордыня, как человеческого существа – я пожалела мать-природу, действительно веря, что НАМ (людям) решать, что дальше будет с природой. В каком-то смысле, от нас зависит многое, но мне не стоило, видимо, умалять тех непостижимых сил, которые существуют в мире – силы природы, стихии, жизни; силы, которая способна пробить асфальт всего лишь нежным ростком травинки. В общем, я для себя обнаружила, что природа все еще (и, видимо, долго еще) сможет за себя постоять в случае необходимости.
Collapse )

Имикс

кризис состояния

А что если жизнь – это, все-таки, абсолютно бессмысленная штука? Игра для кого-то  там наверху, кто просто коротает свою бесконечность, а мы просто персонажи, которые нелепо дергаются здесь внизу и думают, что чем-то управляют. У меня краш. Все рушится, все ускользает... Все не то, чем кажется.

Я испытываю ощущение того, что в моих руках руль и я маневрирую изо всех сил, поворачиваю (думая, что знаю куда мне надо и куда я еду) и в один прекрасный миг я осознаю, что руль (как в общем-то и предупреждал Рам Цзы) ни к чему не присоединен. Машинка моей жизни катится сама по себе, исходя из целей, задач и законов чего-то другого, кого-то другого и все мое «понимание» ситуации, знаков на пути, якобы «законов жизни» - это все дерьмо. Это иллюзия. То, что я время от времени поворачивала по своей жизни в ту же сторону, куда крутила руль – так и в том нет абсолютно никакой моей заслуги, и это было просто совпадением, когда задачи кого-то вне меня совпадали с моими представлениями о том, куда мне надо.
Я не знаю сейчас кто я? Что я такое? Просто ли оболочка, тельце человекоподобной обезьяны, которую лишь используют, несмотря на ее, ну конечно, примитивные чувства и боль – или я все-таки полноправный (ха-ха-ха)участник игры под названием «жизнь»и, блядь, имею право на выбор, могу стремиться к тому, чего я хочу и могу ли вообще надеяться на то, что я хоть ЧТО-ТО понимаю в происходящем. А то ведь это такое охренительное переживание – точно внутри себя знать, что происходящее со мной нужно, важно, своевременно и ценно именно в таком виде, в каком, собственно и произошло; в этом же моменте осознавать, что, то, ради ЧЕГО я затевала это событие – просто абсолютная чушь и что мои представления о целях это трэш и, возвращаясь к теме, переживание «наёбанности» - оно, разумеется, восхитительно… Ощущение ребенка, которого снова развели, заставив сделать что-то, что для него нужно и важно, но, не особо объяснив для чего, а дав ему возможность самому придумать ЗАЧЕМ это нужно, по своей детской наивности… Ему  даже не врали…

Так много слов… А все просто. Я зверски устала. Я зла на мир. Я зла на себя. И я в отчаянии от непонимания и обиды. Сейчас не хочу ничего. Только выкинуть свой руль на помойку и быть как придется – ведь там наверху им лучше знать что делать, как поступать и, главное ЗАЧЕМ мне жить… Вот и нехуй мне париться.


Имикс

Вопрос дня: Сила слова

If you were given the chance, what one thing would you tell the entire world?

Если каждый из нас повернется лицом к самому себе, перестанет видеть причиной своих несчастий внешние обстоятельства и займется единственно стоящим делом в жизни - сделать себя счастливым, то в мире исчезнет проблема существования несчастных людей....
Имикс

Серединка на половинку


Я сижу на подоконнике с распахнутым окном. Подоконник принадлежит офисному кабинету, который в свою очередь принадлежит моей нормальной обычной четверкоскипетровой работе, где тихо, светло, спокойно и постыло. Однако, изнутри, с одной стороны подоконника, там где сейчас расположилась я с чашкой кофе, вполне себе уютная атмосфера – тепло и даже уютно. А в раскрытое окно врываются капли дождя, прохладный порывистый ветер, шум улицы, гомон мира, жизнь и движение. Мое лицо обдувает ветром и иногда дождевые капли попадают мне на лицо и я размышляю о том, что так я и живу уже некоторое время - собственно на подоконнике – задница в комфорте, а лицо в форточке. Но самым странным, довольно обидным и, наверное, стыдным я посчитала то, что в настоящий момент времени мне и так нравится. Я не знаю, какая сила, какое событие, что может заставить меня променять теплую комнату и лишь прикосновение к миру на полное тотальное участие. Вот, думаю я, а что если бы сейчас у моего окна развернулась бы веревочная лестница и стоило бы лишь сделать шаг… А зачем? Но, как вариант, меня мог бы увлечь процесс путешествия по веревочной лестнице… Но в принципе, какая сила толкает вперед? Кто или что заставляет оставлять такие уютные, вполне безопасные и насиженные места? Ради каких таких удовольствий человек способен бросить все и просто двинуть вперед – без оглядки, без колебаний, без сожалений?  


Имикс

Я чувствую, что...


…я стою над бездной. Темной, бесконечно пустой, совершенной. Я чувствую, что сделав шаг, я упаду в пустоту и буду падать в нее вечность. И в этом падении, в нигде, я совершу прекрасное путешествие и мне откроют свои тайны новые миры, сквозь которые я буду пролетать и видеть лишь обрывки чего-то прекрасного, нового, неизведанного... И один из миров, в который я попаду в итоге своего бесконечного полета откроет мне свои объятия. И как только я почувствую твердь под ногами, как только все части меня объединятся в целое, после долгого бесконечного путешествия и я открою глаза с любопытством ребенка, чтобы узнать, в какую вселенную я попала на этот раз, я с ужасом, а может с восторгом, смятением и предвкушением вдруг обнаружу удивительную вещь: … я стою над бездной…  


  • Current Mood
    loved loved
Имикс

День неловких поцелуев

Довольно странно готовиться к отъезду. Старая жизнь уже вроде как закончилась, а новая еще не началась и никто не может сказать – а как оно там, за поворотом… Но при этом, в этом маленьком промежутке между «там и здесь» есть некие дела, которые одинаково важны и для прошлой и для будущей жизни. Именно они являются для меня неким связующим звеном, неким клеем, удерживающим мою реальность от разлетания на части. Какие-то обыйденные незавершенности – как-то – определиться как поступить с квартирой, некие бытовые штуки, которые роятся вокруг как надоедливые мухи, ну и конечно же друзья... Люди, с которыми надо попрощаться перед отъездом.

Утром пришла смс. От него. Нет, лучше так: От Него! (ну ладно, чего… хочу немного пафоса в этой истории)) Он предлагал встретиться, чтобы попрощаться. А поскольку это только Он пишется сейчас в моей жизни с большой буквы, а мое наличие в его жизни имеет несколько другой смысл – то для меня это предложение было удивительно волшебным и.. пугающим. «Хочу-боюсь» - подумала я, предложив ему вместо встречи у меня (ой, мама!) компромиссную встречу на нейтральной территории… Он рассказывал о том, как прошли праздники. Кучу неинтересной мне ерунды, смысл которой очень вяло вписывался в мое сознание. И несмотря на это, противореча рассудку и здравому смыслу, где-то в груди существовало и пульсировало только одно желание: Говори! Говори больше, чтобы как можно больше тебя-слов уместилось в то бесконечно короткое время, что занимает сигаретка. Говори… И снова это чувство – не хочу уезжать. Сейчас, как никогда, у нас (как мне кажется) все-может-быть. Но ситуация такова и таков мой выбор. Завтра я стартую в свою другую жизнь. Пугающе-настоящую. Творческую. Мою. Ту, что я выбрала. Мы обнялись напоследок. Я шепчу что-то о том, как я скучала…. Он молчит и обнимает меня крепко и нежно... Неловкий поцелуй…

Вечером после школы с другими студентами расходимся по домам. Вяло болтаем ни о чем. Подруга, я и подруга подруги – приятный, но малоблизкий мне человек. Она идет с  нами, чтобы забрать из машины свои вещи и после этого прощается с нами. Целует мою подругу, и, наверное, из вежливости тянется ко мне. Я немного замешалась от неожиданности… Неловкий поцелуй…

Подруга довезла до метро и мы сидим в машине последние мгновения, прощаясь перед моим отъездом. В голове каша из прощальных банальностей, мыслей о «завтра» и ощущений смены миров. Грустно… Неловкий поцелуй…

Перед тем как уснуть пришло название этому дню. Как еще одной завершенной страничке в книге моей жизни. «День неловких поцелуев» - подумала я и улыбаясь, перелистнула страницу.

  • Current Mood
    confused confused